Mardi fin de journée.

Après une journée harrRRrassante, je me mets devant l'ordi pour regarder mes mails.

Vl'a t'y pas que ça marche pas. Bon.

Le lendemain matin, titou, titou, je réitère, sans plus de succès. Après quelques bidouillages et autres grognements, je m'aperçois que y'a carrément plus de ligne. Plus de téléphone, rien. Perdue. Tandis que les larmes cascadent sur mes joues, le grand chef blanc appelle les télécoms. La minette lui dit que ce sera remis avant midi.

Je respire donc.

Mais passe noon et Anne ma soeur Anne ne voit rien venir.

Je grignote mes doigts, puis mes poings, jigotte un peu d'un pied sur l'autre, mais rien n'y fait, le néant absolu lorsque je décroche le téléphone me plonge dans un état proche de l'Ohio. Evidemment, j'envisage sérieusement de chausser ma ceinture à outils et d'aller moi même trifouiller les cables, ça va marcher nom de dieu de nom de dieu.

 Suis rattrapée in extremis par grand chef calme. Son flegme ne manque pas de m'énerver encore plus....

Le jeudi matin, je prends sous le bras, l'empereur, sa femme et le petit prince, et installe un campement devant le combiné: quelques vivres, un peu d'eau et autres vêtements chauds, pliant, radio. (Bien qu'un peu sec mon "sande-wiche" me substente).

J'entame une danse de la pluie autour de la prise, envisage de partir couteau aux dents trouver la minette de telecom, puis me ravise: ici, y'a pas d'agence (malins comme des singes et rusés comme des renards, je vois tout de suite que j'ai affaire à du gros poisson) Et attends, tu vas rire, tout se passe par ...téléphone.

Les problèmes de téléphonie ne sont donc pas le propre de France Telecom.

A ce stade de l'histoire, le rictus mauvais qui s'est figé sur mon visage ne peut plus s'effacer. La nuit, mes rêves sont peuplés de telephones volants, que je ne peux attraper. Il y a aussi un Gulliver qui rigole en cueillant des fleurs mais je ne sais pas si ça a un rapport...

Bref, mon état de manque devient visible, sueurs, claquements de dents, crise d'angoisse et de paranoïa, et pas l'ombre d'une camionnette Telecom.

Je ne me souviens plus de vendredi. Les ambulanciers qui m'ont ramené m'ont expliqué plus tard qu'on m'a retrouvé dansant nue sur la colline de l'observatoire.

Ce matin en me réveillant, ayant promis au grand Sergent blanc d'être sage (jurécraché-si je mens,je dis pas la vérité), je petitdéjeune les bras ballants et sans grand enthousiasme.

Quand soudain, un bruit attire mon attention.

Je me dis que c'est certainement mon bon vieux cerveau qui me joue un tour, mais une fois sur le bacon, je ne rêve pas: y'a un mec qui tripatouille mes fils!

Je lutte contre l'envie de lui hurler :"Pas le fil rouuuugggggggggge" mais je me dis que l'heure n'est pas à la rigolade. Je vous passe la conversation de sourds limite mes-mains-ont-la-parolesque qui devient plus fluide lorsque je m'aperçois qu'il parle anglais (enfin kiwi, c'est ça qui m'a mis dedans au début).

Après une pincée ci et une pincée de ça, ma Mary Poppins au look de Rugbyman fait EXACTEMENT les mêmes gestes que moi pendant trois jours et là, alchimie, ça marche. Visiblement ils ont eu (texto) un cable qui a peté au coin de notre block. Moi aussi et je ne fais pas ma maline. Ils ont tout réparé. Sauf une ligne... je ne te précise pas laquelle.

Ben, là, quelques heures plus tard comme je vous parle, le truc qui me paraît le plus incroyable dans toute cette histoire, c'est que je ne l'ai ni engeulé, ni frappé, je l'ai  remercié.

Je vieillis.

NDLR: je prépare mes articles en avance et c'est pour cela que toi, public, tu n'as rien su de mon désarroi.

Mais là, je dois te laisser, j'ai plus que 4 heures pour préparer la raout-rout party des tri-nations. Tu ne me vois pas, mais je te tire la langue en riboulant des yeux.

Preuve