Pour beaucoup, par delà les océans, la Nouvelle Zélande reste une énigme.

Je sais pas si c'est nouvelle ou zélande qui le fout dedans, mais l'esprit humain à tendance à bugger à sa simple évocation.

L'un résume le pays aux vrai-faux époux Turange, l'autre se dit que ce doit être sympa de passer sa vie en maillot de bain. D'ailleurs, moi aussi, je me le dis, mais c'est pas le propos.

Bref, on a vite fait d'avoir une image d'ensemble picassienne; une grande petite île divisée en deux, recouverte de vertes prairies montagneuses de sable fin, entourées d'un lac d'eau chaude avoisinnant les -10°c, doté de grandes vagues créées par les tremblements de terre, dont les habitants sont des indigènes en pagne et cravate, vivant dans des huttes de 52 étages au coeur de pittoresques villages arboricoles de 100 000 habitants. Je ne te mentirai pas mon ami, tout ça est vrai.

Mais, arrête de penser que si l'on pose un pied dans ce pays, c'est qu'on est un aventurier, ni que tous ses habitants sont des espèces d'Indiana Jones parce qu'ils conduisent des trucks. Sache que, vu que les montagnes ont la bonne idée de partager les deux îles de manière équidistante (yesss), n'importe quelle mère de famille de Trouduculcity nichée au coeur d'un à pic impraticable est obligée d'enfiler sa doudoune sans manche et de se hisser dans son quat'quat' pour emmener les filles à la danse et le petit dernier chez le medeçin (il a la varicelle). Même si les routes sont forgées de notre bon vieux asphalte, les côtes à 33% ne permettent pas à cette mère de famille de se pavaner en Choupette jaune décapotable. Mais dès qu'elle rentre, elle fait comme toutes les femmes au foyer du monde, elle se met à l'aise: elle chausse ses bigoudis et enfile ses gants Mapa.

Arrête aussi de penser que les habitants de ce pays s'émerveillent devant une amploule éléctrique ou s'effrayent à la vue d'un appareil photo: ils sont colonisés depuis plus longtemps que les Etats Unis. Par les anglais, ok, c'est un handicap, je te le concède.

Heureusement, l'Union Jack flotte loin d'ici, et les colonisateurs de l'époque étant un peu les moutons noirs du Royaume Uni , ils n'ont apporté que les bons côtés de l'Angleterre. Bon, là tout de suite, je vois pas lesquels mais ça me reviendra.

Bref, pour te résumer la situation et afin que tu situes immédiatement ce pays, la Nouvelle Zélande est un pays du Common Wealth.

Hein, comment ça, qu'est ce c'est?

J'abandonne...

Qu'on soit créationniste ou Darwiniste (je pose des majuscules où je veux, c'est moi qu'écrit), le Dimanche, c'est sacré.

On fait rien qu'à rien foutre, parfois en pyjama, parfois endimanché, selon que l'on soit d'un bord ou de l'autre.  Avec ou sans la messe, avec ou sans gigot haricots, avec ou sans le Benedicité, avec ou sans Charles et Caroline Ingalls, la donne est la même: le Dimanche, c'est le premier jour de la semaine alors faut fêter ça. Let's go everybody, ne faisons rien, tout autour de la planète.

Sauf une catégorie de personnes, venue d'ailleurs: ils se baladent en costume et se plaisent à réveiller tout un quartier en sonnant aux portes dès l'aube (vers 11H, 11H et demie) pour sonner les louanges du Seigneur, oh Lord, achetez nous notre belle bible, elle est belle, elle est fraîche. Représentant de commerce? Non. Agneaux de Dieu.

Ben mon vieux, même lorsqu'on a rien contre la religion, c'est un truc à te filer les abeilles. Comment Dieu pourrait autoriser à quiconque de faire du porte à porte, comme un vulgaire VRP, pour convaincre son peuple d'avoir foi en Lui? A l'aube?

J'envoie donc un texto à Dieu pour lui demander et en profite pour étendre le sujet:

 "God, what's wrong with you?"

(les textos coutant cher, j'ai résumé, Il doit comprendre)

Sa réponse:

"You already know"

On dirait une boule de 8. Dieu serait-Il une boule de 8? Non, c'est juste que les Voies du Seigneur sont impénétrables.

Sur ce, je vais me recoucher. C'est Dimanche, je fais ce que je veux.

"Le créationnisme est une théorie religieuse et métaphysique sur l'origine de l'univers. Ce n'est pas une théorie scientifique. Techniquement, le créationnisme n'est relié à aucune religion en particulier. Il exige simplement une croyance dans un Créateur surnaturel. Des millions de chrétiens et de non-chrétiens croient qu'il existe un Créateur de l'univers et que la théorie de l'évolution n'entre pas en conflit avec la croyance dans un Créateur. Cependant, des chrétiens fondamentalistes ont créé le terme « créationnisme » et il est maintenant difficile de parler de créationnisme sans qu'il soit entendu qu'on veuille parler de la doctrine chrétienne fondamentaliste soutenue par, entre autres, Ronald Reagan, Jerry Falwell, Pat Robertson, Georges Bush aux États-Unis ou Stockwell Day au Canada." source web crétiniste, euh... créationniste

pour ceux qui trouve ça aussi édifiant que moi ou qui veulent juste rigoler (jaune): http://www.cnrs.fr/cw/dossiers/dosevol/decouv/articles/chap1/lecointreInter.html

et surtout, pour compléter la leçon, si vous ne connaissez pas John Safran versus God, je vous invite à consulter : http://www6.sbs.com.au/johnsafranvsgod/index.php?action=about et http://www.johnsafran.com/

Aujourd'hui, j'ai la tête dans les nuages.

Et lorsque je suis sortie dehors pour vérifier dans le ciel, je l'ai trouvé, ma tête...